Hoje dia 28/05/09, são 23:04 horas, sinto necessidade nesse momento de relatar algumas coisas que me aconteceram ao longo desse dia. Acordei hoje 3:00 horas da manhã. Fiquei um pouco surpresa, pois não tenho o hábito de acordar a essa hora. Mas enfim comecei meu dia muito cedo. Quando acordei fiquei sem saber o certo se era a hora de levantar, mas quando olhei a hora, vi que não, e foi nesse momento que me veio um enorme desejo de falar com meu Paizinho do céu. Então falei muito com ele. Pedi, agradeci, orei para a humanidade, e para todas as pessoas que amo, as que estão doentes, com doenças graves como cãncer, enfim abri meu coração e sobretudo pedi perdão pelas minhas faltas que estão sempre diante de mim. Depois fui trabalhar no período matutino, foi uma manhã agradável, leve, afinal havia falado com o meu criador. No período da tarde fiquei em casa, tinha planos de ir á academia, mas estava muito pensativa, anciosa. Então nesse período que fiquei em casa comecei a pensar sobre várias coisas. Pensar que preciso orar mais, que pessoas enfermas precisam de mim, da minha palavra amiga, do meu sorriso, das minhas orações, enfim fiquei pensando que estou falhando nessa parte de um trabalho volutário. Pensei que estou muito iludida com coisas dessa vida, e essa ilusão talvez possa me fazer sofrer e trazer graves consequencias no futuro. Estou anciosa pelo meu filho que está prestes a entrar para a faculdade. Fico pensando no futuro dele. Quero que ele estude, forme, mas acima de tudo que ele seja feliz. Ele como todo adolescente da idade dele, não sabe bem o que quer, enfim nem nós maduros, ás vezes nao sabemos o que queremos, ainda mais um garoto que acaba de completar dezoito anos. Enfim hoje isso me trouxe muita preocupação e desassosego. Estou preocupada também com meu esposo e a empresa que ele trabalha, que está também sofrendo as dificuldades da crise mundial, enfim meu esposo fica preocupado e sinto que ele precisa muito de mim. Sei que estou o tempo todo tentando animá-lo, falando palavras positivas, orando pela empresa, por ele, mas acho que estou muito iludida com outras coisas que não podiam nesse momento. Então foi caindo a tarde e eu fui me sufocando tanto que meu coração começou a acelarar. Fiquei angustiada, me sentindo culpada de coisas, que não é de mim, pois são coisas que não dependem da minha vontade, são coisas que aconteceram sem voce planejar ou manipular, são coisas naturais, enfim coisas íntimas que estão guardadas lá no fundo das minhas entranhas. Então meu esposo atrasou, pois ele teve que ficar até mais tarde e eu me senti muito sufocada a ponto do meu corpo doer todo. Então fiquei pensando assim: E agora com quem posso contar? Acredito que tem pessoas queridas que me ama, mas até que ponto ama mesmo? Pois as vezes voce quer apenas uma palavra amiga, mas naquele momento que voce mais precisa voce nao pode contar. Mas aí comecei a me questionar que tipo de amor é esse? E fiquei muito decepcionada. Decepcionada comigo e com pessoas queridas por mim. Fiquei indagando sobre coisas obscuras, que podem trazer grande tristeza pra mim, pois sou muito transparente e não gosto de nada escondido, pois gosto das coisas as claras. Enfim fiquei pensando na forma que tenho agido ultimamente e questionei as minhas atitudes. Sinto que minha família, meu esposo, meus filhos precisam de mim a cada dia mais. Precisam da minha responsabilidade e fidelidade que sempre tive á eles. Hoje não sei porque foi um dia de grande questionamentos em minha vida. De tudo que tenho feito, pensando, enfim questionei o meu passado, o presente e pensei também no meu futuro. Estou muito anciosa também, pois minha filha vai completar quinze anos em breve. Quero fazer uma festa pra ela, mas os tempos são difíceis e não disponho da quantia que preciso e isso me entristece muito, nunca infeliz, mas me sinto impotente e não consigo aceitar isso em hipótese alguma. Fico imaginado mil formas de fazer o niver da minha princesa muito amada e ovelhinha que eu tenho.Mas eu não desisto apesar das dificuldades. Também a faculdade do meu filho, fico pensando se ele não passar na Universidade Federal, vou ter que pagar uma faculdade particular e o curso que ele quer é muito caro, enfim fico mais uma vez me sentindo impotente, e não consigo aceitar, por isso já estou vendo todas as possibilidades pra ele ingressar na Universidade. E ele vai, em nome de Jesus. Hoje realmente foi um daqueles dias que eu realmente pensei e rempensei minha vida, e sei que pra eu realmente viver uma vida transparente, em paz, preciso tomar algumas decisões agora no meu presente. Então é isso o dia 28/05/09, está findando já são 23:51 horas, e eu espero que todas essa ansiedade, peso na consciencia, coração sufocado tenha ficado pra trás e que amanhã novos horizontes se abram e eu consiga ver melhor as possibilidades, e eu com certeza vou continuar nessa busca incessante de ser feliz, pois eu decidi e sou. Agradeço o meu Paizinho do céu em nome de Jesus por mais um dia de vida e peço a ele que me proteja e me guarde sempre!!Amém!